Nunca pensé que me encontraría hoy en día en una situación similar.
Pensé que era normal.
¿Normal? ¿Que es normal?
No, en serio ¿Que entra en los parámetros de la normalidad?
Lo que sea que me estaba pasando pensé que era algo común o que suele suceder
Sentirme mal por muchos días, por muchos meses...
Sentirme completa un día y totalmente vacía al siguiente...
Llegaba un momento que era tan irritante mis cambios de humor.
Supuse que era parte de mi personalidad.
Dadas determinadas circunstancias mi salud mental empeoro.
Y cada vez lo sufría mas frecuentemente, no solo yo, si no todo mi alrededor.
Daba a conocer ese lado paranoico y no propio de mi.
Siempre me considere una persona algo melancólica, poco positiva y sensible.
Pero esas mismas cualidades en estos meses la lleve a flor de piel.
Es tan triste sentirse así, no se lo deseo a nadie.
Me estaba auto consumiendo.
No me toleraba, no me toleraban.
Hubo unos meses que fui medicada y deje sentirme así.
Me sentía bien... despreocupada.
Principalmente despreocupada.
Realmente me sentía completa y por fin duraba mas de unos cuantos días.
Yo me veía mejor y mi alrededor también.
Mis meses de plenitud fueron pocos por X razón me auto diagnostique saludable otra vez y suspendí las pastillas.
¿Otra vez? A partir de ahí todo en bajada.
Esta vez en algunos aspectos fue peor.
Lloraba mucho, super negativa e insoportable.
Mas adelante mis síntomas eran mas físicos que mentales.
Me afectaba hasta en mi vida cotidiana, en detalles tontos.
Viajar sola me costaba muchísimo.
¿Sintieron alguna vez una opresión en el pecho? Bueno esa sensación en un transporte publico todos los días 2 horas mínimo me llegaba a poner muy mal.
Lo mas triste de todo que no solo sentía esa opresión, también la sensación de que se te aflojan las piernas, tu pansa se vuelve una bola de nervios, estas pendiente si estas agitada o no y tenes constantemente una sensación de que en cualquier momento podes desmayarte.
Viajar así me daban ganas de llorar.
Y recordarlo también.
Lo que realmente me sorprendió de hoy es ponerme tan contenta por haber visto mi psiquiatra y saber que voy a volver a estar mejor, sea por pastillas o no.
No quiero depender de una droga pero por el momento lo necesito.
Quiero paz para mi, para los demás.
Y poder volver a viajar sola, tranquila y escuchando música.
