NOTA MENTAL:

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I love her and it is the beginning of everything

UN POCO DE MI

Hoy, miércoles 27 de febrero, exactamente a las 04:51 a.m.

Sobre el escritorio se encuentra un rollo de papel de baño, una taza de te, varias recetas medicas,  mi celular, mis ojos hinchados y mis ganas de escribir.

Si se preguntan si estuve llorando, si.

Pero mis ojos están hinchados por otro motivo, conjuntivitis. 

Realmente no tengo ganas de hablar sobre lo que me provoco el llanto.

Si no lo que desencadena esto.

Cuando estoy ante una situación que no puedo controlar mi cerebro dispara ideas totalmente negativas e insanas. 

Totalmente compulsivo corre por mi cabeza la idea de lastimarme, rasguñarme  cortarme, morderme, arrancarme los pelos, tirar muebles y gritar.

Y hasta querer lastimar a terceros. 

Soy consciente de que son ataques de ira, y necesito ayuda psicológica/psiquiátrica. 

Y como también se que es un factor bastante común en la depresión. 

Sufro de depresión y principios de bipolaridad.

Según mi psiquiatra claro.

Auto diagnosticarse enfermedades solo por leerlas en internet es de idiota. 

Y mas cuando lo usan pelotudxs para llamar la atención de su grupo de amigos.

Yo no soy quien para decir quien tiene ciertas enfermedades y quien no. 

Pero la mayoría de los adolescentes que utilizan estas enfermedad no tienen ni puta idea de lo que se están metiendo. 

Al igual que la gente que dice: 

- ¿Te cortabas? Eras re emo boludx

¿¿¿¿¿¿QUE?????? 

No odiota, hay gente que sufre de la autoflagelación y no es emo.

Hay gente que muere por cosas serias como estas, y que la televisión y un par de estúpidos desvirtúen una cosa tan seria como esta, es una tragedia. 

Poca gente de mi edad toma en serio algo así.

Realmente lo sufrí de chica. 

Desde muy pendeja, y lo llevo en la piel.

No me arrepiento, me hizo crecer y saberme valer. 

Llevo esas marcas hasta el día de hoy, se que sufrí e hice sufrir mucho a la gente que me rodeaba. 

Pero con tiempo y mucho esfuerzo pude evitar hacerlo.

Sin psicólogos, sin psiquiatras. 

Pero debo admitir que cada vez que tenia un ataque de ira, o simplemente no podía manejar alguna situación, volvía a lo mismo...

La ultima vez que me lastime fue unos meses antes de cumplir 19, bastante grande la pelotuda

En esa ocasión el alcohol que había ingerido me ayudo. 

Después hasta ahora (a días de cumplir 20, no lo volví a hacer)

PERO ESO NO SIGNIFICABA QUE NO ME HUBIERAN DADO GANAS.

Dato: para mis 19 ya tomaba rivotril y antidepresivos. 

No se, creo que lo llevo en mi.

Es parte de mi forma de ser. 

Se que mi intención no es matarme, para nada. 

Pero es tanto aveces el dolor psicológico que inmediatamente uno pretende aliviarlo haciéndolo físico.  

Y alivia, alivia la bronca.

Por eso mismo hoy estoy acá, para descargarme de otra forma (MUCHO MAS SANA POR CIERTO)

Por mas pastillas que consumas, las ganas están igual.

Creo que tengo que buscar otra forma de canalizar esa impotencia. 

Este es el fin de mi post.

Lamento aburrirlos con mi historia pedorra y mal narrada.

Les puedo asegurar que es mas complicado que lo que parece.

Bueno espero que no se vayan con la idea de que soy una pseudo moderna hablando de la autoflagelacion 

Porque si fuera asi, mi vida seria mucho mas fácil y vivirla seria un placer.  

Me gusta escuchar el ventilador andar, mientras dormito.
Eso.
Esa es una de las pocas cosas que me gustan del verano, aparte de comer helado.

Te amo.


Al piso 10 por favor, mas cerca de mi corazón.


<3

Mujeres.

Viajar en un transporte publico sin conectar tus oídos con música, te hace pensar cosas...cosas que aveces no tenes ganas de pensar.

Díganme ustedes: ¿Que es peor?¿Sentirse horrible o no hacer nada al respecto?

Inmediatamente se me cruzo esa pregunta por la cabeza cuando iba sentada en el tren. 

Las dos cosas por igual. 

Me quiero, me quiero como persona.

Algunas cosas me agradan de mi, pero la mayoría no.

Mi cutis, mis piernas, mi abdomen, mis brazos. 

En otra época, chicas con mi contextura física no se hubieran preocupado.

Pero esta sociedad de mierda nos castiga a las mujeres, a que tengamos un ideal, un prototipo de belleza al cual seguir.

Debemos estar contentas, activas, lindas, delgadas(léase extremos), sexys, putas y santas. 

Contaminan todo nuestro alrededor de mensajes que nos denigra como mujeres, nos insulta.

No somos un objeto, no somos tu trofeo para mostrar.

Somos mujeres.

Soy una mujer que menstrua, que se despierta con el maquillaje corrido (estilo ojo de panda), que no se depila siempre, que se tira un pedo, que caga, que tiene hambre, que tiene pansa, que no tiene altas tetas, ni alto culo, soy una mujer de cambios de humor, soy un monstruo cuando quiero. 

Somos mujeres, no somos perfectas.

No soy una tapa de revista, no puedo serlo tampoco.

Lamento que mi genética me haya fallado y para mi suerte a mi me preocupe poco hacer dieta. 

Pero si hoy me siento horrible, no es culpa mía.

Es por culpa de la sociedad.

Esa que te dice "gordita" cuando tu contextura física es normal.

Claro, perdonen no peso 44 kilos entonces paso a ser gorda.

Imagino que si a mi me afecta estas cosas, me imagino como debe sufrirlo la gente con problemas de obesidad, a la cual es mal mirada, y visualmente torturada por las publicidades y los prototipos pedorros. 

Me gustaría poder caminar tranquila por la calle, libre sin pensar; ¿Me están viendo muy gorda? 

¿ Seré muy gorda para aquellos?

Y la verdad no puedo soy una mujer de poca seguridad. 

Quisiera tenerme confianza y querer mi cuerpo, pero se me hace difícil, me la dejan difícil. 

Abajo los prototipos de belleza y los piropos callejeros de dos pesos. 

Quiero ser una mujer bonita, segura de mi.

Quiero quererme mas. 

                                         Aveces quisiera ser un auto

                                         Para chocar como choco siendo humano.

                                         Para romperme en mil pedazos. 

                                        

                                         Aveces quisiera ser un avión

                                         Para volar, como vuelo siendo humano.

                                         Y no caerme, como me caigo. 

             

                                        Y aveces quisiera ser como vos

                                        Para no extrañarte como te extraño.

                                        Y aveces quisiera ser como vos

                                        Para no necesitarte tanto. 

                                       Aveces quisiera ser un barco 

                                       Para flotar, como floto siendo humano.

                                       Y hundirme, como me hundo.